Hoy estoy feliz

 

Es irónico que lo ultimo que recuerdo haber escrito la semana pasada fue que estaba feliz, tomando en cuenta todas las cosas que han pasado desde entonces, me resulta cómico y no en el buen sentido . Muchas cosas han pasado desde entonces mi querida Sofia. Una de de ellas es que te enfermaste de nuevo con una ameba intestinal,   la cual no  puedo negar que me desespera porque no es la primera vez que te pasa y no creo que sea la ultima. Supongo que es solo una muestra de que no puedo ponerte en una burbuja, que no importa cuanto te cuide , que tanto empeño le ponga hay otros actores en tu vida, otros escenarios en los que yo no estoy presente ; personas, lugares de los cuales  no  puedo protegerte. Y es justamente eso lo que me desespera, porque hay otras cosas que debo hacer que también se traducen en cuidar de ti, debo trabajar, cuidar de mi misma y de los demás, debo buscar y viajar dentro de mi para poder mejorar  y ser un mejor modelo para mi y para ti que observas e imitas cada paso que doy. NO PUEDO ESTAR TODO EL TIEMPO  aunque es lo que quisiera. 

Sin embargo te observo tan risueña, tan juguetona, tan conversadora, tan curiosa que además de la diarrea ( aunque suene mal es la realidad)  no pareces tener nada, mas bien, pareces estar bien  para que yo también lo pueda estar, eres una niña fuerte y eso me gusta.  

En  semana pasada  también he perdido un ser muy querido , una persona que estuvo conmigo, presente en mi infancia, y como un fan en mis adultez; una persona tan querida por mi y mi familia ; una persona que tuviste la alegría de conocer aunque no puedas guardar de ello ningún recuerdo. Su partida asi como sus últimos días, fue muy dolorosa, pues el cáncer no tiene un termino medio cuando se trata de su fase terminal. Fue muy doloroso verlo sufrir en esa cama, verlo pasar por lo mismo que mi abuela sin poder hacer nada, mas que observar como se iba apagando cada día, como iba soltando el mundo con cada respiro, hasta que llego el día, ese  innegable día, ese día que a todos nos llega ,algunos sin previo aviso ,a otros con tanta antelación que es imposible no prepararse para lo que pronto sucederá. No se como es mejor o peor solo se que el dolor y el vacío es el mismo. 

Aunque se que la muerte es parte de la vida, que a todos nos toca despedir a alguien o que nos despidan; aunque se que mi abuelo sufría y fue mejor que así sucedería, porque su sufrimiento no se prolongo tanto; aunque se que ahora esta mejor ; aunque se que ha sido voluntad de Dios, no hace mas fácil aceptar que el ya no esta. Es increíble pero me encuentro recordándole cada día de un modo distinto, visito su casa y deseo tanto poder verle y conversar con el como lo hicimos tantas otras veces, entender que ya no esta es la parte mas difícil, el entender que ya no podre encontrarlo mas que en mis recuerdo es lo mas difícil de asimilar. 

Por eso a menudo cuando viene a mi mente trato de recordarlo por su sonrisa,  su reacción divertida a cualquier cosa que habláramos, siempre le agradaba verme, siempre tenia tiempo para hablar conmigo  y siempre darme su bendición. Era y siempre será mi abuelo favorito.  

Cada quien lidia  con el duelo de forma diferente, pero siempre es el mismo ciclo, algunos días el sol brilla y solo puedes recordar su nombre en otros llueve y solo puedes recordar el vacío de no poder verle mas, pero en ese camino que nos toca también a todos transitar, siempre hay una  luz al final, cuando lleguemos allí mi querida Sofia  sabremos que la muerte en realidad llega cuando dejamos de recordar.